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《孤独背后的玫瑰》最新免费章节“你值得被爱。”

“你值得被爱。”

我总是或主观,或过度的强调对幸福的感知,但其实这不是真的。我能够清晰的感知到自身的幸福,这不假,可是一旦我的注意力转移到他人身上时,这种幸福就变得不再稳定了。转移到物质或其他方面,也是如此。爱一个人,同样如此。这些道理是在我失去之后,我才渐渐意识到的,我意识到了自己的不幸福,以及我爱的那个人,她同样不幸福。

我们从一开始就没有想过其他的感受,在爱上对方的那一刻,我承认,我是幸福的。因为我有爱的人,她的幸福就是我的幸福,与之一起的,我的幸福却不完全是她。一直以来,我也觉得爱情应该是忠诚的,忠诚于我们的内心,忠诚于爱的对象,百分百的忠诚。然而,我错了。正是因为我的这种想法,才导致了我的幸福的破灭。我以为幸福是可以找一个人深深的爱着,忠诚于这爱,这就足够了。不是这样的。

幸福来的时候,它多半是自由的,自由而本能。一旦你试图去控制它、了解它、或是意识到它的存在,它就不再纯粹,你也将不再感觉到那么满那么满的幸福。我们常常将这种幸福去曲解,好感被误认为是喜欢,喜欢被夸大成爱,而爱则以为这就是幸福。这不是,这纯粹是在狡辩,是误读,是试图控制自己的思想和身体的本能来换取卑微的安全感,而非幸福感。幸福感是不能被操控的,永远不能。

我们兴许能够从简单的占有欲中寻得那么一丝的得意;我们兴许能够从一些简单的玩笑中获取简单的快感;我们兴许可以从书本或知识里寻得那么一丝的自满。如果我们真的能够一直沉浸其中,这确实多少能够带来幸福。然而,这并不是真相。我们终将会清醒过来,我们终将会被在各种比较中,欲望里,日渐多了怀疑,多了不确定,多了贪婪。我们最终迷失,最终失去幸福,甚至连对幸福的感知都将消亡。

你不妨试着问问自己,你多久没有开心的笑过了,你多久没有深切的体会过感动了,你真的还有爱别人的勇气和能力吗?在夜深人静的时候,我常常会睡不着,我会想起这些问题,想起过往的岁月,想到未来,想到自己的平凡和平庸,继而想到失去的,得到的。这一切,虚虚实实,在生命尽头,我们追求的一切,它真的那么可靠吗?我们又都记住了些什么呢?

不,准确的说,禁锢我们的从来不是这些,禁锢我们的正是被我所创造出来的东西,时间、关系、物质、灵魂,生命,这些一个又一个的概念,无不是禁锢,无不在禁锢着我们。我们主动或被动的习惯性将人分成三六九等,我们对号入座,我们喜欢这些概念多于事实本身,我们就这样与真实渐行渐远。我们反抗着,挣扎着,追寻着,我们放下又拿起,拿起到不得不放下,我们被时间紧紧的拽着,拉扯着,迷失,然后继续迷失。

我们是悲哀的,我们是孤独的,我们的举止行为是多么的可笑,我们的追求和欺骗是多么荒诞。在这有生之年,我竟生不起任何反抗的念头,是多么的无奈,又是多么的无助。没有人能告诉我,为什么存在,也没有人能告诉我,我将要去往何方?多可笑!我竟然在追寻这些,若这些真的有答案,有标准,若这些不符合我的志趣,若这些我还是无法满足呢?更可笑的是,经年流转,我依旧怀着这样的执念,这样活着,像是飞蛾扑火般自取灭亡的活着。

我是这一切的罪过,将生命这样虚度着,时间将在我的身上留不下任何的痕迹,因为我从未认真的感受过,从未认真的活过。我的活着,不过更像是某种拙劣的模仿,虚情假意地表示着自己的敬畏和忠诚,可是我的信仰呢?我有信仰吗?我甚至都不敢停留,仅仅是因为我知道时间,我知道生命,我知道还有一个东西叫做价值,甚至我害怕幸福。多么可悲。

我以为知识能够修补我的先天不足,我以为财富是可以带来快乐的,我以为有爱了,爱了,就能够幸福很久了。可是,我的独立的人格却因此分裂了,人格的碎片散落在浩瀚的星空,无垠的大海,逝去的过往,散落在我来时的路,我以为这是成熟,这就是成长。可是,我越发意识到这已经不是我了,我甚至都不是个人了。我不会哭了,我不会笑了,我甚至都感觉不到疼痛了。就是这样的一个人,将这些毫不羞愧地标榜为自我。多么可耻。

你知道的,我们生下来的那一刻,或许在更遥远的时候,我们是完整的,是独立的,是可爱的。可是,后来呢?我们越发的没有原则,不再有标准,将一切视为理所当然,偶尔好奇也总能够轻易的被敷衍过去,我们将一切的一切归结于时间,且那样相信时间会让这一切流逝。我们坚守的东西越来越少了,坚守的东西也越加变得面目全非,我们既无法沉浸于短暂的快乐之中,又那样盲目的追寻着快乐,我们的灵魂缺失了。空虚了,寂寞了,孤独了,麻木了,我们轻易的将一切本能装进了这些文字里,借由文字的表达一次又一次的失去,然后失去更多。多么可怜。

还有很多,还有更多,我们都选择性的遗忘了,丢弃了,我们为生存曾找寻过那样多的借口,且一直自欺欺人的活着。我们的诚实还在吗?我们的真实可信吗?我们总说,存在即合理,可是这种合理的依据究竟是什么?难道仅仅因为被看见,被感知,或是被相信,于是,我们就可以心安理得的将这一切归类为人性、天性、本性,然后,就可以肆无忌惮地享受它了?这样的把戏还要玩弄多久呢?

我很想说我爱你,只有在我爱你的时候我是爱你的,那样干净、纯粹、纯洁。可是,我却在自己的逻辑里,在自认为的理性中,在时间的囚牢中,它瞬间被破灭了,我动摇了。我也想将这些归结于这就是人性,这就是自私,这就是盲目,这就是可笑的。可是,在言语的世界,我说不好,我也无法精准的表达它。它无法被表达。

所以如果可以,恰巧有人跟你说“我爱你”,请不要试图用自己的逻辑、理性,或是借助任何的工具去分析它,而是去感受它,并享受它。如果你的内心告诉你,你并不享受,那就拒绝吧。如果你是说出那句话的人,如果连自己也觉得这话它假,那就请不要说。

最后,我希望不管你走到哪,走了多远,多疲惫。如果可以——请别忘记,曾有那么一个人深爱过你,哪怕短暂一刻;请别忘记,即使没有人爱你,你依旧值得被爱;请别忘记,懂得再多,也别忘了坚守。

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